La historia de mi velociraptor

Llegué de la oficina, habían pasado ya más de 8 horas sin comer; excepto por esa goma de mascar sabor manzana que tanta adicción me provocó alguna vez. ¿Por qué no comí? Por pendejo, no hay más.

Me preparo la cena, de nuevo han hecho de comer puchero... no me gusta el puchero, es como si me pidieras que te desmenuzara carne dentro de una cubeta con agua; manos arrugadas y apestosas a un caldo feo... en fin.

Me hice unas sincronizadas con el más viejo de los quesos, habían 2, pero soy de la mentalidad de que primero tiene que consumirse el producto más pronto a vencerse.

Nunca como en la mesa del comedor, salvo cuando desayuno o hay comida familiar, para eso mejor recurro a la televisión y la cama; de la tele ni hablar, casi no la toco ya por falta de tiempo; de la cama, si duro 6 horas encima de ella es record.

Terminé de cenar, llevé el plato al fregadero -sí, no lo lavé- y me regresé a mi cuarto a seguir viendo tele o cualquier otra cosa loca.

Ahí estaba, confundiéndose con el color de la sábana. -¿Que chingados es?- me pregunté consternado... -¿Es acaso una lagaña gigante?- volví a preguntarme consternado.

Lo analicé, lo palpé con cuidado y pude notar que tenía un mosquito en su interior... si, no soy el primero ni el único que se encuentra una formación de ámbar con un mosquito fosilizado en su cama... pff!. Pero al menos era la primera vez que sucedía algo así en mi entorno hogareño.

Fue entonces que pensé en colocarlo como trofeito junto al montón de regalitos que tengo y dejarlo ahí para presumirlo, como si fuese una loca y super rara geoda, de esas que sólo tienen los super ñoños freaks junto a los retratos de sus abuelas en el buró de su cama.

De haberla puesto de trofeo no habría post, así que reordené mi mental jacket y le seguí con el cuento.

No la puse de trofeo.



***

Me acordé de esa película de dinosaurios donde sale una piedra de ámbar igual, ahí le hacen un montón de cosas raras y al final todo se trata de que la vida se abre camino y salen muchos dinosauritos bebés.

No, esa no wey



Ándale... ¡esa!

Pues me fui al laboratorio debajo de mi casa y me dispuse a repetir fielmente paso a paso los procedimientos para hacer dinosauritos bebés y toda la cosa.

Logré aislar el ADN intacto de la sangre, que milagrosamente no se había secado por el paso de los años. Me dispuse a armar todo el tinglado para comenzar con la aventura científica.

Según la película necesitaba ADN de rana fresco para mezclarlo con el del mosquito, rana del amazonas o de la jungla sembosóica para prevenir que cambiara de sexo en verano y así pudiese evitar un desastre ecológico con serafias.

***

Nada más tenía ADN de rana barato...

Barato...

Pues lo agarré

***

Revolví la sangre del mosquito con el ADN de rana barato y lo mezclé en la licuadora, no le puse la tapa y se me botó un poco en la camisa, no pasó a mayores porque me lamí rápido donde me cayó... sabía como a chamoyada o algo así...

Me lo llevé...

Tomé el contenido de la licuadora y pedí una pizza... ya habían pasado 6 horas tras las sincronizadas.

Pasaron 30 minutos y la pizza no llegó, pero transcurrido ese tiempo ya tenía mi primer embrión de dinosaurio, que en ese entonces era más o menos parecido a una lagartija curtida.

Algo así...

***

Fui por el huevo de avestrúz que convenientemente ya tenía por ahí; le inyecté la mezcla de la licuadora, le escupí para darle buena suerte, y la puse a empollar bajo un foco de 60 watts.


Pasaron 2 semanas, la hendidura donde había aplicado la mezcla y todo eso, ya había cicatrizado según el procedimiento; eso significaba avance.

Otras 2 semanas y lo mismo, el chingado huevo seguía igual.

Igual...

Igual...

Igual...


Etcétera...

Etcétera...

***

Nació, y en efecto, era un velociraptor.
Le puse Ruviolo.
Cuando me vio me dijo "mamá".
Le metí un zape y le dije: -¡se dice "papá", baboso!-

Terminó de romper su cascarón mientras le decía: -push!... push little one!-

Mantuvo la misma cara de estúpido alrededor de 1 hora.

Hora y media


¬¬

Dio 3 pasos.

Y valió madre.

Hice todo, puse todo mi ADN de rana, seguí los manuales.
Aún hay días en los que no me explico qué salió mal y recaigo.
A veces duele ser tan amateur en estas pendejadas.

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