Tributo a Phillipe Seymour Hoffman

Ayer me subí a un taxi, iba en dirección a la oficina con toda... ¡TODA la hueva del mundo!. La particularidad de dicho evento es que el taxista tenía el asiento del conductor hasta atrás a más no poder.

Sí, yo iba atrás del taxi y le iba rezando al osito bimbo que nadie más se trepara (taxis colectivos) y así no tener que decirle al don: -Oiga don, no mame- y pedirle que se hiciera para adelantito porque no me entraban las patas ahí.

Muchos dirán: -Pinche wey mamón princesita, que puto, neta-

Y yo les diré: -¡Shhh idiotos BZZZZ!- Mientras les papaloteo con las manos.

El caso es que al final nadie más abordó y ya no tuve que meterle un zape al chofer.

Y para que no anden chingando y me crean lo jodidiamente estrecho que estaba ese lugar les voy a dejar las fotos. Sí tomé fotos ¿Y qué pedo?

Foto 1
Sí está estrecho, no mamen.

Foto 2
Sabía que se seguiría viendo igual,
sin profundidad, entonces pensé:
Wey, escala de comparación.

Foto 3
Mi pié APENAS entraba.

Foto 4
El USEBÉ

Foto 5
¡HOLA a todos! ^_^

Foto 6
Un boleto de cine de la película BOLT
(La cual fui a ver con la loca de los gatos)


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El 26 de diciembre tuve un fiestononononononononón así chidísimo, digno de postearse, donde hubo de todo:

amigos, música, cerveza, pistaches, loca de los gatos que se veían sexy, guitarra, la mejor interpretación de creep y don't look back in anger; risas, nostalgia, caipirinhas, besos cachondos a la loca de los gatos, endorfinas y pa ra pa pa rá.

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Deyvi ya usa el parche anticonceptivo,
chido por él ¿no?


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Chilango cumplió años ayer y de seguro se la pasó trabajando porque es un workaholic que se la come y no festejó. Nada más fuimos a cenar el día 28 a un barBQ. Felicidades por tus tuenyfaiv y comértela.

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Fui a ver tocar a Luis a la Villa Navidad y lo peor fue que llegué temprano y me tuve que chutar los shows de apertura. Entre ellos la pestilencia del show del payaso trompito.

El payaso trompito es un payasete que viene siendo como la versión tabasqueña... que digo tabasqueña... ¡MEXICANA! de Krusty el payaso. Es un ebrio que tiene el menor de los cariños hacia los niños, cuenta los chistes más malos y hace los trucos de magia más patéticos del mundo... los trucos fueron tan patéticos que me hicieron aplaudir de lástima... ¡a mí! ¡¿lástima?!

Lo más chistoso de ese show era una agente de tránsito que tenía la cara de amargada más chistosa que he visto en toda mi vida.

Trompito es un payaso agente de tránsito que enseña educación vial a los niños y ha chocado todo pedo y miado miles de veces. LOL.

Después de que tocó mi amigo cerró el grupo de emo pónc más feo del mundo: Ladies Night.

La "vocalista" cantaba todo culero y en spanglish "tók dirtis tu mí".

El "guitarrista" andrógino tocaba como el mismísimo Sr. Marty McFly con Johnny B. Goode, pero cagadísimo y todo gay.

***

Se acabó el año y con él se enciende una vela en memoria a muchas vivencias acá chidas y recuerdos que perdurarán por siempre.

Y eso es todo lo más gaydefindeaño que leerán en mi blog ¿OK?


Phillipe Seymour Hoffman
Actúa de poca madre en Mi novia Polly.



¿A poco no?

Un abrazo. Nos vemos en el 2009

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She rocks and rolls!

Epic WIN

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El ser castroso

Antecedentes patológicos
de un castroso

Un castroso, generalmente, fue un niño cuya felicidad fue tajada sanguinariamente en periodos repetitivos a causa de violentos ataques al autoestima y un sin fin de eventos inhumanos en su contra.

El ridículo fue su mejor amigo en ese entonces, y desde ese momento la tierra tembló una vez más, al saber que un castroso estaba siendo forjado en el vientre del mismo infierno.

Por experiencia y sin temor a fallar, puedo decir que un buen castroso, con todo el peso de esa palabra, es el menor de 4 o más hermanos, los cuales, la mayoría son varones. En caso de ser hijo único o el mayor de la familia debió tener muchos primos o uno lo suficientemente cruel. Casos aislados hablan sobre hijos únicos con padres mariguanos culeros.

Todo esto alterará su ADN y deberá sobrevivir forzosamente a la mutación, si no, morirá en el proceso por idiota.




En la pubertad, el corazón y el cerebro de este niño, habrá alcanzado un nivel decente de callosidades que lo harán inmunes al sufrimiento (corazón) y un robot despiadado de gran agudeza y mordacidad verbal (cerebro).



Nuevamente, por experiencia y sin temor a fallar, los niños o niñas con hermanitos ñoños y padres afeminados (ambos) cuya vida fue pura felicidad apócrifa, donde su mente ha bloqueado al menos 4 amenazas de divorcio y sus primos son iguales o más pendejos que ellos. No son castrosos, y si intentan serlo, tienen un fallo del 98.73% en su matemático y feo sarcasmo de los años cuarenta, aprendido mientras asaban malvaviscos en las chimeneas y eran todos unos putitos felices, ñoños y lelos.

¿Por qué se es castroso?

Porque alguien tiene que saber heredar buen sentido del humor al mundo.

Ahora, ¡vamos! ve y castra a ese hermanito(a) o primito(a) hazle un bien a futuro. Hacerlo significa darle el mejor regalo de su vida:

No hacerlo significa convertirlo en un idiota que no sabrá defenderse y siempre pondrá su cara de pendejo mientras llora por dentro y se la come:

¿Cómo es un mal castroso?

El ser castroso no te da derecho a ser la persona más odiosa del mundo. NO, un castroso tiene amigos y MUCHOS, un buen castroso sabe disfrutar de la vida y hace que los que lo rodean brillen de inmensa felicidad espiritual y sueñen en secreto ser como él, creanme, yo lo sé.

Un mal castroso no sabe medir sus comentarios y no ofrece nada, absolutamente nada bueno al mundo, incluso, son peores que los ñoños idiotas, un mal castroso es capáz de echar a perder una cena familiar o la mejor reunión con los amigos.

Un buen castroso debe enfocarse en hacer burla sanguinaria en puntos específicos... MUY ESPECÍFICOS... El respeto a la persona, sin dejar rastros de traumas post-agresión es fundamental. Si lo haces de la manera correcta, al final el agredido querrá ser tu amigo forever, forever, forever... ¿OK?


Puntos específicos a castrar en la víctima:

Cosas que hace:

Modo de hablar, de comer, de vestir, de ligar etc.

Cosas que hizo:

Ridículos en fiestas, culpas de accidentes chistosos, leves oportunidades desaprovechadas, agarradas con las manos en la masa, etc.

Cosas que procura dejar de hacer u olvidar:

Cuando quiera dejar atrás todo lo anterior, no lo dejes, recuérdaselo mucho.

Punto específico que te hace un mal castroso:

Golpes bajos:

Un golpe bajo es el arma recurrente de un castroso que ha sido desarmado y derrotado y lo definirá como un perfecto imbécil.

Las cartas negras del juego se guardan en tu archivo mental y no son más que referencias negativas de lo que NO deberás mencionar (en cualquier circunstancia) para no herir a N persona, no las sacas al juego para ganar. Hacer eso sólo te define como una mala persona que usa las memorias ajenas desafortunadas para sentirse el "reventador" y que fuiste violado por tu abuelo a los 5 años.

Cualquier cosa que afectará fuertemente las emociones de la otra persona es un golpe bajo.

Uno no hace bromas con las cosas dolorosas de la gente, tipo:

Wey: -Cabrón, a tí te maquillaba tu hermana- BIEN
Mal castroso: -Ay tú cállate que tu hermana tiene parálisis cerebral, puto- MAL

Wey: -LOL tu mamá salió en la tele denunciado con la PROFECO, ¡que oso!- BIEN
Mal castroso: -No wey, pero al menos tengo mamá wey, no que la tuya está muerta- MAL

Vamos, yo sé que puedes intentarlo, aún estás a tiempo.

Ser castroso no es cosa fácil, a veces puede ser igual de laborioso como una profesión o cosas así. Dentro de un castroso hay un ser humano que procesó toda la maldad del mundo echada en él y la transformó en el milagroso maná de las fiestas aburridas que tanto odias.

Lección aprendida hoy:

Ser castroso es bueno.
TODO CON MEDIDA

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Carta navideña suicida

Hola:

Estoy aburrido de vivir la vida loca. Esta vida loca, loca, loca...

Para mí la navidad es una época chida, donde las posadas, en su mayoría (para los adultos), han dejado de ser posadas tradicionales y se han convertido en unas fiestas paganas cuya finalidad es crearnos horribles crudas morales que posteriormente serán divertidas anécdotas.

Sin olvidar el olorcito a pintura COMEX fresca, la pólvora quemada, las luces arrítmicas que adornan nuestras casas y las cartas de los niños al señor drogado de los juguetes.

Prrrr (sonidito de X Files)
Bodega Aurrera de Guayabal... 9pm... ¿día?... no sé.

Ibamos en busca de gansitos, frutsis y un juego de mesa como buenos niños que somos... cuando de pronto, la curiosidad nos hizo detenernos a leer el "arbolito de las cartitas" del súper.

"Querido Santa:
Quiero un nuevo celular de $3,500 Atte. Javier"

Villahermosa está hambrienta de tecnología.

Y sólo los seres mágicos de temporada podrán
abastecernos de ella.


***

Foto de luces navideñas en una casa de "La calle Florida"





¿Lo ves?





¿no?

Bueno ¬_¬
Mi Primer Fail Oficial en internet

Compramos el UNO SPIN.
Somos la envidia de las demas pandillas
de borrachitos de la colonia.
Spin it bitch!


***


Me he subido al carrito navideño de la "Villa Navidad"
que nuestro amable gobierno ha puesto para engañarnos mostrarnos
que aún podemos ser felices en una zona de desastres.

El carrito te da la vuelta por los 2km cuadrados de Villahermosa.

La pura élite tabasqueña a bordo yeaah!


¬_¬

Ese pinche carrito es un peligro.
Esta señora terminó toda rameada por los árboles
y con hojas en el cabello. LOL



***

Me fui a cortar el cabello, esta vez si pagué.
Pero, como debe de ser, y ya lo estoy mencionando...
pensarán que me he topado con alguna pendejada...

That's it reina, little closer

Disculpen mi varonil y respetada ignorancia, pero...

¡bueno, ya!

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Cosas que ya sabías y no te importan

Pues ando de ocioso, en espera de algo chido que no les voy a decir (metiches) y pues, después de tanto pensar y no encontrar nada bueno en que entretenerme, han nacido estas bonitas e inútiles reflexiones.

La licuadora tiene 4 velocidades.

Siempre terminamos usando la última.

Los números: 4, 6, 7, 8 y 9 del microondas nadie los usa.

Los cacahuates japoneses son buenos.
Nunca compras cacahuates japoneses. Siempre terminas pidiendo.

Una televisión o reproductor DVD
sin control remoto es un estorbo.



El Gigabyte cada día está más barato.

Un clip en la entrada coaxial de la TV
es suficiente para ver los canales básicos.
-¡ah! ¡nostalgia!-

El amor a un aparato nuevo sólo dura 1 mes.


Los Halcones galácticos eran un vil fusíl de los Thundercats.
Pero eras demasiado inocente para darte cuenta.

Mumm-Ra: Antiguos espíritus del mal, transformen
este cuerpo decadente en Mumm-Ra el inmortal.

Monstruón: Estrella Lunar de Limbo: dame la fuerza,
el poder, la facultad de ser ¡invencible!

Casualmente, ambos villanazos de la caricatura tenían
que recitar un choro invocador para poder convertirse
en los padrotes crueles de la galaxia.

-snif- Yo amaba ambas caricaturas.

La mostaza nunca se acaba

Existe un cruel control en el diseño de los autos económicos.



Creo que es todo.

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He vuelto a caer en las drogas

.

Especial de música tabasqueña DOS

No mamen, acabo de encontrar la sesión de fotos el grupo K,,pricho, ¿¿pueden creerlo?? ¡¡fotos sin editar!! ¡¡del grupo K,,pricho!! ¿¿los conocen?? ¿¿verdad que no??

Si los conoces, lárgate de mi blog, me das pena por naco y feo.

En Jalpa de Méndez, municipio del talento musical tabasqueño, nace K,,pricho, listos para opacar a las estrellas más famosas de la actualidad, como Celine Dion, DKDA y Tarkan.

Lo que obtienes al mezclar a Banda el Recodo,
RBD y al nieto feo de Tongolele.

La cortina de leopardito era lo menos naco.

Grupo musical, que se respete y pretenda internacionalizarse, no puede dejar de tomarse las famosísimas fotos en el Parque Tomás Garrido de Villahermosa. Montarla como estos idiotas no es una opción.

El lugar está, pero lo difícil es conseguir al Fotógrafo de K,,pricho, para poder llevarlas a cabo con tal exquisitéz. Un genio.

Pura clase

A nadie que pueda llamársele Fotógrafo de K,,pricho
dejaría de ocurrírsele un puestecito de helados Holanda
como final de escalera, a nadie.

Si lo ven ¿no? la simetría, el color, la forma...
Los vestidos de teibolera, las manitas en la rodilla,
el vocalista en medio de todos, cual rey del mundo...

Todo conjugado en una composición fotográfica perfecta.
NOT!

No me imagino al fotógrafo:

¡Vengan chavos, se me ocurrió una foto
cabrona en este inútil juego infantil!

Oh yeah...

You are the papi, man... no doubt.

La cosa no acaba ahí, nuestra nueva banda favorita ya tiene clúbes de fans, lo más chingón de todo es que se nota que son pura gente fina y exquisita. Los quiero como lectores de mi blog a TODOS. Ya.

Si yo fuera parte del grupo K,,Pricho,
ya estaría llorando de vergüenza.

No sé ustedes. Pero su peinado es la onda.
Como Reyli ¿Que no?

Este mal clon del Burro Van Rankin simplemente tiene cara de:
-No sé quién virga son, pero están rebuenas las jijuelavirgs-

Sabes que eres galán. Lo sabes.
¡Tigre! ¡ROAR!

¿Tú quién eres, estúpido?
¡No tienes rayitos!

OK. Ya basta, No pueden escribir K,,pricho con esas 2 comas.
Son unos ignorantes de mierda. No pueden imprimir siquiera
esa palabra en una portada de CD, no pued...

-Lo sé hermanita.
Jalpa de Méndez no olvidará
esta vergüenza jamás.-

EL VIDEOCLIP
Sobreponen globos de texto que dicen:
"Pazu mecha!"
Se encueran y se meten a un río a nadar

K,,PRICHO: ¡SON UNOS IDIOTAS!

UPDATE
De esos que no quisiera hacer, pero preguntan demasiado.

Todas estas fotos (sí, incluyendo las
del club de fans FAIL) son reales.

Por eso había puesto este link de abajo.

Fuente

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