mmta madre!

Este blog muere.

2009-09-27T03:02:00.005-05:00

Sí, muere. Punto.

Gracias por todo.

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Snow Leopard.

2009-09-08T12:41:00.002-05:00

Puedo ser un mac hater cuando me lo propongo.

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Post de algo que, ehm... tuche.

2009-08-28T23:49:00.003-05:00

Hola (aproximadamente 60) amigos.

Últimamente siento una apatía terrible para casi todo lo que no se relacione con dormir, dibujar o ver televisión. Y lo sé, tengo un problema de EXCESO DE HUEVA.

Sigo yendo a trabajar todos los días a la agencia (incluyendo sábados). Sacando cuentas, 5.9 de esos 6 días de mi semana me aburro ahí y aunque cumpla con mi trabajo en tiempo récord, me aburro demasiado.

Bueno, hoy no me aburrí.
Me hice un dedo de resistol.

¿¿A poco no es la ondísima??

He cumplido el año en este trabajo el mes pasado. O al menos eso dice aquí, donde aquella soportable apatía iniciaría sólo 10 días después de haber comenzado a laborar, o al menos eso dice aquí.

Debo programar mis 5 días de vacaciones pagadas para poder descansar brevemente de todo esto, y así, comenzar un año más de trabajo.

Soy yo o esto no suena a cuento de hadas.

Como sea, amigos. Sólo hice login y oprimí "Nueva entrada" para decirles que tengo hueva de todo y que me aburro mucho en mi trabajo.

Para los que no sepan, les importe y quieran cotorrear conmigo y otros enfermos, estoy mucho (DEMASIADO, MÁS DE LO QUE DEBERÍA) tiempo en twitter, agréguenme. Salebai.

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comida que no es comida

2009-08-07T18:17:00.001-05:00

Las siguientes cosas que se atreven a ser llamadas comida (o bebida) sólo por el hecho de ser procesadas por nuestro sistema digestivo y hacernos olvidar el hambre. No lo son:

Donas bimbo
Jugo de naranja de JUMEX
Todo lo que sea "sabor naranja"
Salchicha
Puchero
Conchas Bimbo o Tía Rosa.
Mermelada Smuckers
Comida cantonesa
Yoghurt light de fresa (esa madre no es yoghurt)
Sopa instantánea (cualquier marca)
Patitas de puerco
Catsup
Pizza hawaiiana
Spaguetti del OXXO
Todo lo que esté en el aparador de comida del OXXO.

He dicho.

Pueden agregar más.

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Mixtape 3

2009-08-04T23:05:00.000-05:00

Sí, el 3er y muy probablemente último mixtape que se vea por este blog.

Las recopilaciones anteriores tenían de 18 a 20 canciones...

Esta vez ya no me anduve con nimiedades.

50 tracks

Sólo porque sé que tienen ganas de bajar piratería nueva de internet
(Y escuchar otra cosa que no sea el sonidito).

Me dio flojera transcribir el tracklist, así que subí la captura de pantalla:

(Clic para agrandar la imagen)

Descargar CD1

Descargar CD2

Lo partí en 2 CD's porque los de mediafire son bien mamones.

salebai!

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Cosas que espero nunca hacer (o volver a hacer)

2009-07-27T23:05:00.001-05:00

Es fácil pregonar las cosas que en la vida nos gustaría hacer, tales como: contemplar el atardecer desde la pirámide de Keops, comer caviar en un cóctel británico, nadar con los delfines, viajar a Campeche, en fin, sueños y anhelos que se pueden resumir en simple y recreativa autoestimulación mental.

Y digo que es fácil decirlo porque en el momento de no lograr nada de eso pues le echamos la culpa a la mala planificación, a los hijos o al gobierno.

Decir o prometer que no harás algo jamás o que no lo volverás a hacer es un compromiso difícil de sostener.

Recordemos los sabios y afamados dichos de rancho que van así: "No digas de esa agua no he de beber", "En boca cerrada no entran moscas" y "Tropecé de nuevo y con la misma piedra de Alicia Villareal".

Por eso he decidido comprometerme conmigo mismo, mi reputación, la humanidad, mis 3 lectores y los internets, que no haré o volveré a hacer lo siguiente:

No volver a llorar porque tengo que ir al kinder por 1ra vez.
Tenía que comenzar por una fácil.

No volver a bailar en festivales de escuela.
6 años de viscosa mierda folclórica en la primaria.

No volver a gritar groserías de ventana a ventana a un salón donde el maestro más cruel de la secundaria esté dando clases.
No señor, no.

No tomarme fotos de llaverito en la feria.
Estoy 99% seguro de que nunca lo he hecho (a voluntad).

No espiar junto con otros 6 en el baño de niñas de la secundaria y confesárselo 11 años después.
Las reuniones de secundaria pueden terminar súbitamente.

Ponerme lentes de plástico rayado de esos feos y tomarme fotos con ellos.
Lentecitos de idiotas que son peores que el reggaeton y las patitas de puerco juntos.

No viajar en camión más de 4 horas a voluntad.
Luego es a la de a fuerzas viajar y me tengo que joder.

No volver a volar crudo.
No habrá Coca-cola y cacahuates que te curen de eso.

No usar chancletas en las horribles playas tabasqueñas llenas de chapapote.
Tenis viejos, siempre usar tenis viejos.

No maltratar a un animal que no pueda lastimarme gravemente.
*

NO DISCUTIR POR MESSENGER
Importante si quieres conservar ~~tu vida~~ mi amistad.

No volver a besar a la tía de mi amigo.
Lo hice no una, no dos, si no 5 veces y no quiero volver a hacerlo jamás.

No decirle a la mamá de la niña que me gusta que al spagueti verde le hacía falta sal.
Es más, no creo volver a hablar en una comida de ese tipo.

No aceptarle una cerveza a un suegro.
*

No ponerme los audífonos mientras platico con alguien.
Eh, no es muy sutil expresar tu aburrimiento de esta manera.

No volver a comprar un producto marca Sandisk
Menos memorias USB

No volver a descargar mp3 desde un cybercafé.
Ruego al cielo que no.

No volver a ver Spiderman 3
*

No volver a comer panuchos en Izamal, Yucatán.
¿Alguna vez escucharon del hombre que murió de diarrea y vivió para contarlo?

No volver a hacerme pasar por extranjero para ligar.
Larga historia de la preparatoria.

No volver a traicionar a un amigo.
*

No comprar un Zune.
Jamás!

No volver a tomar vino tinto en ayunas.
Por idiota, hace como 8 ó 9 años, se me ocurrió esta brillante idea.

No olvidar tener condones.
Auto-manotazo en la cara.

No hacer nada que se relacione a la homosexualidad.
Primero Elba Esther que puto.

No volver a tomar cerveza marca Superior.
Promesa que llevo años sin romper y vale la pena mencionar.

No preguntarle a un cliente ¿Qué le parece el diseño?
Él no sabe nada de diseño y te pagó para eso.

No volver a insultar a un profesor sin antes cerciorarme que NO está atrás de mí.
*

No regalar cosas caras a una mujer que no sea tu esposa o tu familiar.
Auto-patada en las bolas.

No regatearle los tamales al buen Chefis.
*

No comprar el CD de Eduardo Palomo.
*

No volver a contestar comentarios que no aporten nada o no me resulten graciosos.
Esto es neta, ¿qué respondes a un comentario que dice: "goeee hahaha, osea xido, bae EQUISDÉ!" ?

Por supuesto que faltan, pero me dio flojera continuar.

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Puntos importantes a destacar sobre algo... o no sé

2009-07-13T21:35:00.000-05:00

1. Wiiiii, he llegado a ese nivel donde de verdad, en serio, no tengo nada qué contarle al mundo. Donde no tengo nada qué publicar.

Sin embargo, puedo contarles que desde la semana pasada tengo mucho dolor de ojos, y cuando digo mucho es mucho, de hecho, supera mi dolor de tobillo.

2. Mañana a las 10am iré al oculista a que me revise, y lo más seguro es que me recete unos lentes, y estoy tan seguro de que lo hará porque hace 2 años ya me los había recetado y cuando por fin me decidí a ponérmelos, los perdí. Muchos decían que eran lentes de viejito, así que esta vez iré acompañado de mi hermana al Devlin más cercano y ella me ayudará a escogerlos.

3. Ya no he mencionado a Taquito (ni fotografiado indebidamente).

4. Ahora entro a trabajar a las 11am y salgo a las 7:30pm. Todavía no tenemos cafeteras y las computadoras son de leña.

5. Sigo emocionado por mi página de tiras cómicas (un inútil link más para promocionarlo y me veré ridículo) y es válido que eso me emocione porque últimamente no me emociona nada que no sea una entrega puntual de pollo rostizado o que me hayan regalado la 4ta temporada de House (pirata, por supuesto).

6. Es todo ^^

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Soy mierda

2009-07-09T10:45:00.001-05:00

Algunos dicen que soy una mierda de persona, otros dicen que no tengo sentimientos y que siempre estoy con mi cara de amargado y negatividad. Yo sólo sé que siempre traigo una nube gris sobre la cabeza y he aprendido a sonreírle a la lluvia.

No me importa mucho lo que digan los demás, siempre y cuando no sean personas muy cercanas a mí, pero al sol de hoy ya son muchas las ocasiones que he escuchado aquella fecal palabra ser usada como adjetivo hacia mí.

El fin de semana pasado, regresando un –más que incómodo- viaje de 12 horas en autobús desde Tuxpan, pasaban una película llamada Ghost Town. Mis amigos, a los 5 minutos de iniciada la película decían: “para qué quiero ver la vida de Gilberto si lo tenemos a 2 metros”, y todo ese alboroto comenzó porque el protagonista de la trama, un dentista, es un amargado mordaz de primera clase.

Una vez, un completo desconocido hacía burla de una mancha de agua en mi pecho con la repetida frase “ese wey está lactando”. Me sorprendió escuchar que un amigo le dijo: “Aguas güey, este cabrón tiene el poder de hacer que te suicides si él quiere”. A chingao –dije yo.

Me he ganado una fama que no concuerda con la opinión de más personas, pero también noto que las personas que me creen una buena persona y hablan bien de mí, me ven menos seguido que las que no. Tampoco concuerda el celestialmente agradecido hecho de que tenga amigos de más de 10 años de antigüedad, o el que a pesar de que se nos cae un huevo por el orgullo de reconocer nuestras virtudes, nos queremos y nos lo demostramos regalándonos playeras de Campeche y destapadores porno de Los Cabos.

Lo único que podría usar en mi defensa, es que, sí tengo sentimientos, y la gran mayoría de veces los uso para detenerme a no destruir la autoestima de los que me están fregando, bueno, excepto Chalom, todos sabemos que él sí se lo merece.

Ah! Sí, regresé a escribir aquí.

Pero NO cada 3er día, para eso está éste maldito adictivo y éste cultivo de fails.

:***

Receso

2009-06-15T12:09:00.001-05:00

Llevo un año escribiendo en esta cochinada y como buen escritor chafita sin sueldo, me decido a tomarme unas vacaciones BIEN MERECIDAS. Habrá siempre algún ochomesino que no esté de acuerdo con esta decisión y vendrá a comentar algo rebuscadamente castroso, señal de una justa insuficiencia de oxígeno al nacer. Pero para estar más enterados de las bases de esto, lean la página oficial de las vacaciones bloggeras o-bli-ga-to-rias aquí.

Motivos.

Últimamente o de plano no estoy viviendo la vida como antes o ya no me emociona ver cosas como estas:

Comer pollo rostizado todos los días en al oficina.
Llamarle oficina al mugrero donde trabajo.
Que el nuevo restaurante de comida a domicilio sea uno de pollos barnizados al gusto.
Que me emocione pedir pollos barnizados al ajillo.
Que un día marque, no haya servicio a domicilio,me encabrone y tenga que pedir pollos "normales".
Que ese mismo día vaya a casa de un amigo y de botana de me sirvan estofado de pollo.
Que no le tome foto a la botana y no lo suba al blog.
Que no haya querido dibujar nada para ilustrar esto.

Repito, no tengo ánimos de publicar las cosas que no estoy viviendo, OJO, no significa que esté durmiendo con osos de peluche y lleno de depresión, por esa razón, me decido de manera totalmente educada a avisar que no escribiré en un tiempo y que lo hago por una sola razón: No convertir este blog en una bitácora mensual donde publico videos del rockband.

Es lógico que al regresar ya no tenga ni moscas que se paren por aquí, pero lo mejor de eso será tener la mente fresca para volver a escribir con el gusto de antes... cosa que hoy ya no existe.

Para los que ya saben donde estoy haciendo cosas con más gusto, pues ahí me encontrarán. No con la misma frecuencia que aquí, pero por lo menos allá todavía no hay roce accidental de senos al blog y publicaciones llenas de justificaciones de ausencia.

Un abrazo. Regresamos cuando sea necesario. :D

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America

2009-06-10T18:49:00.000-05:00

America, America, America, America

America, oh oh

America, America, America, America

The states, the states

The states, the states

The states

America, America..

Honestidad extrema en la oficina

2009-06-07T02:31:00.003-05:00

Para más dibujitos vayan a:
www.elcomicsans.com
¡de una chingada vez por todas!

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Otro post sobre Google

2009-06-02T19:04:00.001-05:00

Todo el mundo ama y conoce a Google, y aquel que lo niegue o lo desconozca es un tartamudo asexual que se la vive en Yahoo respuestas.

Aseguro que todo mundo ama y conoce a Google por la sencilla razón de que, aunque no se den cuenta, si tienen una duda van y corren a Google o a su pendejo más cercano y preguntan hasta lo más idiota.

Google es poderoso, famoso, groseramente famoso, millonario, empresa vuenaomda, emprendedor, etc. Pero esa no es la temática de hoy, chiquitines.

Hoy sólo tengo una simple pregunta, acerca de Google.

¿Por qué sigue estando tan pinche feo su logo?

Bevel and emboss + Sombra fea

Esta pregunta ni el mismo Google me la quiso contestar.

¿Preguntas idiotas como ésta? en este post viejo.

Ok... no terminé...

Otra pregunta que tampoco puedo contestarme es:

¿Por qué SIEMPRE que alguien sube al youtube un video doblado en español ibérico o latino (da igual) y alguien critica el doblaje comienza una cyber-batalla anacrónica y patética entre países?

LOL

Pero ese es otro tema.

Wolverine: La mejor película goeeey!!!

2009-05-31T03:55:00.000-05:00

NOT!!!

Por mucho que les diga: NO VAYAN A VERLA, terminarán haciéndolo, como cuando Irene, mi amiga y compañera de trabajo me dijo antier: No la veas wey, en serio, no la veas.

Y ayer fui a verla...

Sólo para que vean que soy vuena omda y los quiero mucho, se las voy a resumir toda y así se van a ahorrar tiempo y dinero valioso...

Ahí les va:

...

Bueno, ahora sí, vayan al cine.

lolpanistas en Facebook

2009-05-29T12:55:00.000-05:00

Todos tiran pura vuena omda en facebook. Yo no.

El ser insensible

2009-05-27T11:42:00.001-05:00

Las personas, por naturaleza, nacemos con la capacidad de amar y de alguna manera "programados" para socializar y adaptarnos a nuestro entorno, nacemos dependientes.

Tal vez lo que diré a continuación es pura apreciación personal y no define nada, no corresponde a ningún capítulo del libro de psicología o Carlos Coheloemoc Sánchez. Pero aún así pueden refutar y echarme cuánta mierda quieran :D

Las emociones, como la piel, tienden a desarrollar mecanismos de defensa que logran crear invulnerabilidad ante distintas reacciones que las atacan constantemente. A estos mecanismos de defensa, en la piel, se les conoce como callosidades, a las emociones no le salen callos, pero sí pasa algo que logra amortiguarlas y muchas veces insensibilizarlas ante sus respectivas reacciones atacantes.

Los insensibles.

Arturo Pedro tiene 10 años, no tiene ni remota idea de lo que está a punto de suceder, él no sabe que lo sentarán a lado de Motserrat, la chica que -por votación de los 3 niños que ya presumen masturbarse- es la más bonita del salón.

Arturo Pedro se ha enamorado de Montse y le ha regalado una rosa de papel, Montse ha aceptado la rosa y le ha devuelto el gesto con un beso, pasan tres días, Arturito y Montse ya son novios.

Dos semanas después, Arturo se peina con más detalle antes de ir a la escuela y le ha robado a su papá 16 rociadas de perfume Eternity para apantallar. Arturito está enamorado.

A la hora del recreo, antes de que Arturo Pedro salga de su salón, Montse recibe unas jícamas con chile de parte de Anselmo Juan, el nuevo galán decide besar a la chica por sorpresa, ella se sonroja y ha decidido mandar a la chingada a Arturo Pedro.

El corazón de Arturo ha comenzado a sufrir un ligero cambio.

Muchos superan este tipo de eventos a corta edad y se esperan hasta los 15 años, cuando el amor "ahora sí es de a de veras", cuando ya estás "grande" y ya puedes salir con tu chica y pasearla en Liverpool con los 200 pesos que te dio tu papá tras el orgullo de saber que no le saliste putín. ¿Quién te viera?.

Otros no lo superan y se vuelven bloggeros desempleados de 2 comentarios por post.

Arturo Pedro será bateado de relaciones afectivas otras 8 veces en su vida. Arturo Pedro se cansará de soportar tantas veces lo mismo, y sin decidirlo, su cerebro dejará de producir las suficientes endorfinas para lograr sentir algo más que unas enormes ganas de ser un cabrón de tiempo completo, es decir, convertirse en el tipo que se metió con tu hermana.

Las relaciones acaban, y muchas veces es lo mejor que nos puede pasar, lo malo aquí, es que no existe una regla para saber como salir de ellas sin dejar marcada a otra persona, sin afectar las emociones.

Como dato personal (para que el post ya no se vea tan Maldita Proyección), les cuento que han sido contadas las veces que he logrado sujetar mis necesidades a las ajenas, compartir sueños y todo eso. En ninguna de esas algo ha podido terminar bien, pero nada de eso ha sido motivo para perder el tacto y tratar bien a la muchacha en cuestión y no generar armaduras patéticas a la hora de ~~decidir~~ lograr encariñarme (decir nomás "persona en cuestión" deja abierta la idea de que una persona podría ser el barrendero de tu calle y eso se lee mal).

Por cada vez que escuchemos decir que alguien es "Un maldito insensible", podremos imaginarnos que esa persona ya pasó por tantas ollas de caca amorosas que en un punto algo lo cambió y se convirtió en eso... o bueno, a algunos simplemente los violó su abuelo y ya.

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El Cómic Sans

2009-05-24T23:13:00.001-05:00

Por fin, después de 493 días de pruebas, cálculos, bocetos, críticas, desvelos y que nada de eso haya servido para nada; un servidor presenta el webcómic llamado "El Cómic Sans", y lo nombré así por un juego de palabras entre "El Cómic" y la tipografía fea esa que ya todos conocen, ¿no?... bueno, como sea.

Conforme avanzaba el proyecto pensaba que el día de su lanzamiento abandonaría este blog para poder darle toda la atención al cómic y no errar en ambas cosas. Hoy no sé qué pasará, pero lo que sí sé es que ya he decidido lanzarlo de una buena vez.

Los lectores frecuentes de este blog han podido ser testigos de las pruebas y los irrespetuosos niveles beta de esta nueva publicación. Espero que realmente todo haya valido la pena y les guste, si no, pues tendré que volver a enterrarme agujas oxidadas en el muslo izquierdo.

Agradecimientos especiales a Chalom por su apoyo y paciencia de sensei en el ensamble de la página; a Jorge Pinto por los consejos y las charlas eroti-gays; a Chiri por tener la cantidad exacta de locura que necesito y estar bien buena; y a Gil Freeman por las prostitutas y nada más.

Y a todos los demás lectores y amigos, gracias por visitar este blog.

Bueno, esto ya parece despedida y no es así.

Ahora, déjenme molestarlos desde allá:

www.elcomicsans.com

Bloqueos mentales

2009-05-22T00:21:00.002-05:00

El equivalente a llegar a platicar e ir nomás a la escuela a calentar la silla, pasados los exámenes, es una sensación que revivo los días siguientes a las noches que me toca desvelarme trabajando en la cochina oficina.

Cuando el ocio me empuja a andar de inventor del quehacer me dirijo al buen firefox y me pongo a "navegar" como el que está idiota.

Villahermosa, Tabasco, año 1992.
Una casa sin TV por cable
Un solo canal de caricaturas.
El Mago Chong-Tall

No me pregunten cómo carajos fui a dar con esto, pero lo peor de todo es que no pude detenerme. Nooo. Fui por más.

Este payaso con cara de pedófilo, dientes de rata y nombre evidentemente idiota, fue el culpable de que a mis tiernos años recortaran muchas horas de caricaturas en el canal 9 de Villahermosa y le dieran a él un espacio que, en mi valiosa opinión y la de mi hermano (3 años mayor), no se lo merecía.

El Show

Su programa de televisión llamado "Mundo Infantil con el Mago Chong-Tall" era un programa de concursos que duraba 2 ó 3 horas, no recuerdo bien, lo que sí recuerdo, es que era un programa de lo más nefasto, donde los niñitos con agujeros en los calcetines se agarraban de los pelos en las competencias para ganarse un gansito, un lápiz Mirado y un cuaderno marca Polito.

Cuando el mago nombraba al perdedor decía sonriente: "Porque aquí tooodoos gaanaaan!!" y le entregaba un borrador Astro. Bueno no, pero casi-casi.

Durante esas 2 ó 3 horas tenía que irme pendiente de los 2 episodios de caricaturas que pasaban, a veces era media hora para él y media hora para caricaturas; pero no siempre era exacto, así que para ver a los Thundercats -a los cuales el idiota les decía túndercaps- tenía que ver un poco de ese programa.

Las edecanes

Feas, gordas y vestidas de conejitas de Playboy.

Una de las edecanes era hermana de un amigo de la primaria, la conejita se llamaba Betty García, hoy es conductora de noticias del canal más chafa de Tabasco y durante el tiempo que estudié con su hermano no podíamos hacer otra cosa más que joderlo, joderlo y volverlo a joderlo hasta que saliéramos de la escuela.

¿Qué clase de show para niños ponía unas rehabilitadas vestidas de símbolo sexual para animar a un público que no dejaba de mirar a las cámaras con cara de idiotas?

¿Por qué este show era tan perfecto en cuanto a surrealista y bizarro se podría referir?

¿Por qué mi papá era tan tacaño y no pagaba TV por cable?

Coff!! coff!!

Sigamos...

El conejo Rabito

Su títere/mascota era la mala copia del conejo Blass del mago Frank, peor, mucho peor.

Cuando el mago chong-tall ventriolocuaba (o como se escriba) se le notaba cañonsísimo como movía la boca, casi como masticando pellejos.

El intro del programa

Si Chris Cunningham, Jodorowsky y el manager de K,,pricho se juntaran, no lo podrían superar.

Filmado en el parque Tomás Garrido de Villahermosa, lugar donde las más grandes estrellas del rock no pueden dejar de posar.

Bendito y maldito Youtube:

En fin, una odisea moribunda continuó así, hasta que con el paso de los años descubrí a Caritele en TV Azteca y a mi última caricatura "infantil" que serían los Caballeros del Zodiaco.

No sé qué fue de la vida de este mago/payaso Chong-Tall, lo que sí sé es que deseo que su descendencia haya tenido un brillante futuro artístico.

bai.

La pizza hawaiana

2009-05-17T21:37:00.002-05:00

Mejor conocida en el mundo gastronómico como "la pizza mediocre".

Ok, no es conocida así, así la acabo de nombrar yo, y como en todo lo que yo digo está la razón y la verdad absoluta del universo, entonces así se le conoce a partir de hoy.

Hermosas son las reuniones donde todos se ríen y disfrutan de una velada cómoda... bueno, no estamos hablando de una reunión de ingenieros telemáticos o individuos católicos; estamos hablando de una verdadera reunión con seres humanos y gente de mente abierta.

Entonces les cuento, está uno inmerso en una de esas relajantes y anecdóticas reuniones y el dueño de la casa, anfitrión o líder del grupo dice con perfecta dicción: ¡Pidamos pizza!

Hay gente para todo, gente que no debería existir. Incluso en aquellas perfectas reuniones, alguien sale con el desentono que echa a perder todo, sí, algún violado por su abuelo:

Gastar $100 en una "comida" con ingredientes que tienes en el refrigerador, se me hace bastante idiota.

Lo malo no es hacer evidente tu asqueroso y naco gusto por la pizza hawaiana o desequilibrar los sabores de las pizzas sólo por tu culpa; lo que en realidad te lleva directo al trono de la estupidéz humana es que crees que agregándole la LOQUÍSIMA fruta que es la piña a una pinche pizza de jamón, ya todo cambió y estás comiendo algo exótico... algo "hawaiano".

Hazle un favor a los poquísimos amigos que tienes, quítale a la pizza los buenos y refinados ingredientes que trae, ponle jamón de tu casa y la piña previamente cortada que llevaste a la reunión, y ya no le jodas la vida a los demás.

Y mira cuánta razón tengo en lo que digo aquí, que me ha llegado desde Brasil una foto de alguien que ya hizo conciencia por el mundo.

salebai!

Girly game

2009-05-14T10:43:00.003-05:00

Acostumbrado toda la vida a los videojuegos cuyo personaje principal es un militar hombre, ex-militar, policía o simplemente un hombre inteligente que sabe estrategia de guerra, desactivar bombas con los dientes y todo eso que TODOS LOS HOMBRES sabemos hacer para poder sobrevivir en esta "jungla de asfalto" que es la ciudad... "jungla real" se aplica en mi caso, claro.

Desde los tiernos 16 años, edad en la que obtuve mi primer computadora, como premio tras desertar del estúpido CCPM, he jugado este tipo de juegos y hasta ahora todo había sido normal, sin rarezas de esas neo-liberal-globales que atacan a nuestro mundo.

No, Sarge...

No, Master Chief...

No... ¿?... wey de Quake 2...

La era de los juegazos en 1era persona ha cambiado.

El juego me lo pasó mi buen amigo Gil Freeman, y a pesar de haberle pedido el Diablo II (juego favorito foyevey), me dio también éste, y quedé fascinado.

Es un juegazo donde eres algo parecido a un ratón de laboratorio y experimentan contigo para que escapes de tu celda utilizando un dispositivo que crea 2 portales que te harán ir de un lugar a otro, acortando mágicamente las distancias sin tener que caminar más.

Juego novedoso, que no se trata de matar extraterrestres, zombies, demonios o cantantes guatemaltecos. Se trata de usar el cerebro.

Estas son las capturas de pantalla que le tomé:

Portal de entrada

Portal de salida

La señora de la limpieza...

...

No, espera...

El protagonista es una mujer...

...

¡¡La protagonista es una mujer!!

No, está bien, no importa que sea una mujer, tampoco es que me moleste o demerite al juego... pero...

¿Y si se siente atrapada a medio juego y se pone a llorar?

¿Y si se encabrona de que el piso no hace juego con las tuberías?

¿Y si pregunta "no se rompe si abro el portal"?

¿Y si se le rompe una uña?

¿Y si quiere que la abrace o me
pregunta si le va bien el naranja?

Ok, es un videojuego, pero... ¿Y si menstrua?

El Bruto: Únete al clan

2009-05-12T23:58:00.000-05:00

Ya soy nivel 10 y formé un clan.
Están todos invitados.
Dejen sus látigos y trajes de dominatrix en la entrada.

Para entrar al clan pícale aquí

O regístrate acá por si no estás inscrito.
Y si no quieres nada de esto, vete por acá

Únete y juntos dominaremos el lado
Dark_of_Darkness_and_Souls
de los internets!

Ando desquitando gacho la diecinuevena
pero jugar 10 minutos se perdona.
Yo los perdono, así que adelante.

-

Taquito no está muerto.

2009-05-10T22:42:00.006-05:00

Pero el que sí murió fue mi gato Chilingo. El que publiqué en este post y nomás no tuvo tanto pegue como Taquito, que por cierto, eran enemigos de muerte.

Alguna vecina maldita hija de su enterrada y podrida madre lo envenenó. Chilingo era un gato gigante, flojo y arisco, como todo buen gato que se respete debe ser.

Lo curioso es que el gato "nuevo" de hace unos meses (recogido de algún basurero) se lleva mejor con el perro y ahora que su compañero ha muerto ya se acerca a mí y se deja rascar la panza. Mi hermano y yo le pusimos Onedóyar (One dollar).

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En cosas más relajadas.

Le instalé Windows XP a mi compu con el pretexto de tener 2 sistemas operativos para trabajar mejor. Pero la verdad es que sólo quería jugar este maravilloso juego:

El cual pueden descargar desde acá.

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Le cambié el mouse a mi computadora.

Porque el original ya se le está jodiendo la bolita del scroll y mejor le rompo la madre a otro antes que a él. Lo más chistoso fue ir a comprarlo al Office Depot y ponerme a leer las cajas de los máuses como si no todos dijeran la misma porquería de información, pero yo siempre queriendo hacer compras inteligentes, ya saben.

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Felicidades mamás
En especial a la mía que es una
centrífuga K5000 de Genoma Labs
y la amo.

Crema de langosta.

2009-05-07T14:01:00.001-05:00

Hace unos días, escapando de esta rutina empresarial que taaanto me aprisiona y sofoca, apagué mi Blackberry ZNimbus 4000G y me dirigí a un restaurant distinto. En esta ocasión dije: Mariscos, ¿por qué no?

Entonces, que me adentro a la aventura gastronómica.

La realidad es que yo le trabajaba al restaurant y esperaba ver al dueño vuena omda por ahí para que me hiciera algún descuento o mínimo que un mesero me reconociera y dijera: -A éste lo trataré muy bien-, pero esto último era verdaderamente imposible, nunca me llevé con ninguno de ellos, es más, para mi todos son igualitos, pelo parado y demás.

Lo primero que pensé al tomar aquel nostálgico y bien diseñado menú fue: -Voy a pedir camarones al acapulco- pero no, tuve que salir con mi super idea y ordené La Crema de Langosta... según yo para verme muy de mundo, refinado y todas esas cosas que nomás no soy.

Yo imaginaba que estaba servida así:

Por baboso y por creer que al ordenar algo con langosta todo a mi alrededor iba a mutar en un festival caribeño del sabor. Pues no, la crema de $100 estaba servida en un vil platito, con 3 galletas ritz cremositas encima, pedazos de una carne que yo sé que no era langosta y tu cuchara.

Describiré de manera práctica el sabor del dichoso platillo, ái les va:

No miento, así era el sabor de aquel (para mi gusto) caro platillo, que fácilmente pude haber preparado con las sobras de la comida de ayer en mi casa más un poco de ocio y/o imaginación.

Ah! ésta era la presentación del platillo.

Por eso hoy me dejé de idioteces y pedí pollo rostizado ¬___¬

Mmta madre!: El cumpleaños

2009-05-04T00:01:00.005-05:00

Recuento anual de cosas importantes que

tienen que ver con el blog y esas cosas.

Festejar el cumpleaños de tu blog es como festejar el cumpleaños de tu blog…

No tiene comparación con otra cosa, al menos que se trate del cumpleaños de tu libreta de apuntes o cosas así.

Sobrará contarte la historia de cómo abrí el Firefox, escribí “blogspot.com” y me redireccionó a Blogger. Lo que no sobra nunca es contar como no estaba disponible ninguna URL para el nombre del blog, terminé haciendo coraje y puse “mmtamadre” y me lo aceptaron. De ahí nació el nombre, de un coraje, cosa que ya es muy normal en mí.

Nunca quise poner un nombre del tipo: PrOzAK paRa TuS SenTiDoS y que la url fuera lasaventurasdemimenteindomable.blogspot.com... asquito.

Si te preguntas como surge la idea de hacer un blog y ponerme a nefastear en él, entonces tendré que decirte que surge del motivar a mi ex a abrir el suyo y enviarle un post de muestra que decía cosas con el intento de ser cariñoso.

Pero la verdad es que surge porque quería hacer un website de pornografía somalí.

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Durante este año he ganado algunos cyberamiguitos, algunos traspasaron esa barrera y los conocí en persona. Una de esas ocasiones fue en el DF, inocente reunión que terminó en una borrachera brutal, donde a los 15 minutos me cayó el 20 de que estaba rodeado de puro extraño y ahí redescubrí la escencia de lo que significa "conocer gente".

Para ser honestos, los primeros momentos en esa reunión resultaron un tanto angustiantes para mí por dos razones.

Razón #1: No había mujeres. Salvo la novia de uno de ellos a la cual se le suplicó saliera en la foto para no vernos tan patéticos.

Razón #2: Ésta sólo puede explicarse de la siguiente manera:

El alcohol ayudó mucho a lubricar las mentes de todos y al fin poder hablar de nuestras productivas y paternodependientes vidas. Y hasta uno terminó rasurándose el brazo, omitiré nombres para demostrar lo buen blogamigo que soy. Codazo-guiño.

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Risas, gente bonita y mujeres satisfechas es lo que también me ha dejado este blog a lo largo de su corta vida y no necesito más… bueno sí, dinero, pero por eso coloqué inocentemente unos cuantos links de adsense, para ver si alguien les daba clic por accidente. Lo de las mujeres satisfechas era broma, el satisfecho soy yo.

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La fama, el dinero y los skittles de un solo color servidos en una copa de cristal, que se suponía eran para mi, terminaron destinándose al rumbo equivocado.

Creé a un monstruo, perdí una mascota y gané la peor fama de los internets. Ahora este hijo de perra hasta tiene groupies interraciales.

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Maté a Twitter.

Me animé a hacer un twitter, la mayoría de las personas ven al microblogging como algo idiota y sin sentido.

Yo también lo veía así al principio, es más, a los 4 twitts o 15 minutos lo seguía viendo así, hasta que "followeé" gente, me "followearon" a mí y entendí bien de qué se trataba.

Aprendí algo de Twitter mientras leía por completo los timelines de algunos contactos, y espero que muchos ya se hayan dado cuenta. Twitter realmente te acerca un poco más a esa persona y te hace enterarte a fondo de los estados de ánimo, las ideas que tiene y en qué momento exacto sucede. El sueño hecho realidad para muchos violadores, secuestradores y stalkers. Por cierto, el mío es éste.

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Muchas cosas han pasado por y gracias a este blog. Un blog que al principio sólo trataba sobre mi vida, contar anécdotas estúpidas y dibujar idioteces; hoy sigue siendo lo mismo, sigo contando mi vida, mis anécdotas y dibujando idioteces.

Pero hacer todo eso al aire o desde un archivo de Microsoft Word sería muuuy idiota y aburrido, por lo tanto, los comentarios y la retroalimentación de lo que aquí se expone siempre ha sido para mí como el karaoke de la fiesta.

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Siceramente pensaba escribir una mega jalada fantasiosa de esas con las que aquí acostumbro disfrazar la verdad de las cosas, pero nomás me entraron las ganas de ser sincero como algunas veces lo he sido y nomás no me creen por andar de menso.

Antes de escribir todo esto creía que festejar con un post el cumpleaños de un blog era algo absurdo, pero ahora creo que vale la pena mencionarlo cuando ha sido un canal para traer cosas a tu vida, cosas que la afectan, en este caso, positivamente.

No sé si la Secretaría de Posts de Cumpleaños de Blogs reconozcan a éste como uno aceptable o bien hecho, pero lo que sí sé es que ya lo publiqué y me vale madre.

Al blog no le gusta que le canten las mañanitas, absténganse por favor.

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¡¡No vuelvo a fumar mota legalizada con un guitarra fácil cerca!!

2009-04-30T08:33:00.006-05:00

Pero no me queda de otra que dar aviso.

No nos damos por vencidos, seguimos ordeñando el chiste.

Clic aquí

(seguiré linkeando a Plaqueta porque me hace
sentir mejor persona y me cosquillea en los genitales)

UPDATE 30/04/09 12:32pm

Reproducir aquí:

Gracias a Rodrigo por pasarme el código del streamer, por ser tan lindis y existirs.

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El Bruto: ¿Qué nadie piensa seguir mis pasos?

2009-04-28T14:47:00.001-05:00

Ya me cansé de ser nivel 6.

Peleen conmigo, ¡maldita sea!

http://mmtamadre.elbruto.es/

What's wrong, McFly. Chicken?